دکتر جان گوتمن چهار دهه گذشته در حال مطالعه زوج ها بوده است تا بفهمد چرا برخی از روابط مانند تیک بمب های زمانی است که منجر به طلاق یا نیتی مزمن می شود ، در حالی که برخی دیگر خوب عمل می کنند ، رضایت بخش هستند و در طول یک عمر پایدار می مانند. دانشمندان علوم اجتماعی سابقه خوبی برای پیش بینی رفتارهای فردی ندارند ، اما معلوم می شود که اگر می دانید چه چیزی را جستجو کنید ، پیش بینی رفتار رابطه واقعاً دشوار نیست. بهترین نرخ پیش بینی طلاق دکتر گوتمن 94٪ بود.
تحقیقات دکتر گوتمن در سال 1972 آغاز شد ، امروز نیز ادامه دارد ، و تاکنون بیش از 3000 زوج را در 12 مطالعه طولی مختلف - که هفت مورد از آنها مطالعات پیش بینی است - درگیر کرده است که به او امکان شناسایی الگوهای رفتاری خاص در زوج ها را داده است که او را "استاد" نامیده است. و "بلایای" روابط. با این حال ، تا زمانی که او با همسر درخشان خود ، دکتر جولی شوارتز گوتمن ، همکاری نکرد ، متد گوتمن برای جلوگیری از فروپاشی روابط ایجاد شد.
گوتمان ها چه چیزی را به ما آموخته اند که چه چیزی در روابط موثر است و چه کاری انجام نمی دهد؟ یافته های کلیدی واقعاً به سه چیز می رسد:
مانند یک دوست خوب با شریک زندگی خود رفتار کنید
رسیدگی به درگیری ها به روش های ملایم و مثبت
قادر به ترمیم بعد از درگیری و تعامل منفی
چگونگی برخورد شرکاء با یکدیگر در هنگام جنگیدن ، در واقع توانایی آنها برای مدیریت درگیری و ترمیم را پیش بینی می کند. براین اساس ، سه نکته زیر را برای تقویت رابطه خود با شریک زندگی خود در نظر بگیرید.
ابراز علاقه
بدانید که در دنیای شریک زندگی شما چه اتفاقی می افتد. سؤالاتی بپرسید که نشان می دهد شما به زندگی روزمره آنها علاقه دارید. ما گاهی اوقات فراموش می کنیم با شریک زندگی خود وارد شوید و یا در پاسخ به تلاشهای آنها برای برقراری ارتباط موفق نشویم. با گذشت زمان ، این می تواند آسیب جدی به رابطه وارد کند. این می تواند به سادگی پرسیدن ، "روز شما چگونه بود؟"
در تحقیقات دکتر گوتمن ، استادان به تلاش های شریک زندگی خود برای شروع گفتگو یا اتصال 86٪ از زمان پاسخ دادند. فاجعه ها فقط 33٪ از زمان به این پیشنهادات پاسخ دادند. سطح ارتباطات عمیق تر هنگامی امکان پذیر است که در مورد دنیای داخلی افکار ، احساسات ، امیدها ، ترس و غیره سؤال کنید.
در تضاد ملایم باشید
از انتقاد و سرزنش خودداری کنید و در عوض بر نیازهای خود متمرکز شوید. به عنوان مثال ، به جای گفتن ، "شما هرگز به اطراف خانه کمک نمی کنید" ، با بیان اینکه "خانه به نظافت نیاز دارد و من واقعاً از کمک شما قدردانی می کنم" بر آنچه نیاز دارید تمرکز کنید. "از اظهارات" شما هرگز . "یا" شما همیشه . "
یک یافته اصلی تحقیق این بود که استادان با گوش دادن به شرکای خود بدون انتقاد ، دفاعی ، تعطیل یا عملکرد برتر ، در تضاد مثبت بودند. درعوض ، استادان با احترام متقابل ، شوخ طبعی ، علاقه ، صراحت برخورد و برخورد را پذیرفتند ، و آنها عقاید یا احساسات شریک زندگی خود را تصدیق کردند. این پاسخ های مثبت به طور مداوم در مقایسه با فاجعه ها که نسبت مثبت به منفی از 0.8: 1 داشتند به نسبت 5 به 1 مثبت و منفی یافت می شوند.
تعامل منفی را تعمیر کنید
"تضاد فرصتی برای یادگیری چگونگی دوست داشتن بهتر یکدیگر با گذشت زمان است."
- دکتر جان گاتمن
برای انجام تعمیرات موفق ، باید مسئولیت خود را حتی اگر تنها بخشی از مشکل موجود باشد ، به عهده خود بعهده بگیرید. می توان پذیرفت که اشتباه یا اشتباه انجام پذیر باشید ، دشوار است ، اما دکتر گوتمن تعمیر را به عنوان یکی از مهمترین مهارت های ارتباطی نگه می دارد. ما همیشه نمی توانیم از درگیری جلوگیری کنیم ، ما کامل نیستیم ، بنابراین وقتی زوجین مرتکب اشتباه شوند ، به یکدیگر صدمه بزنند یا دعوا کنند ، و داشتن راه هایی برای ترمیم رابطه ضروری است. درگیری می تواند در واقع صمیمیت را عمیق تر کرده و زوجین را به هم نزدیک کند.
توانایی زوجها برای ترمیم مستقیماً با قدرت دوستی آنها (همانطور که در اولین نکته ما مشخص شده است) است. زوج های پریشانی به اندازه زوج های خوشحال سعی در ترمیم دارند ، فقط این است که این اقدامات تعمیر تمایل به کار ندارند زیرا این شرکا احساس نزدیکی ، پذیرفته و یا به اندازه کافی ایمن نمی کنند.
این پست وبلاگ را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید و سعی کنید این سه نکته را در رابطه خود پیاده کنید.
منبع : sanykala
درباره این سایت